Ungendarme répond et elle lui dit : - "Bonjour, voilà , j'ai écrasé un poulet sur la route. Qu'est ce que je fait ?" Le gendarme : "Eh bien ce n est pas très grave, vous n'avez qu'a le prendre et le manger ce soir. La vielle dame : "Merci c'est une très bonne idée, mais alors j'en fais quoi de la moto ?" Dansl'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre: - Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir! Le shérif répond: - Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement Vousinventez des blagues ou vous en connaissez des bonnes, partagez-les nous et n'importe qui pourra les noter ou les commenter. Blague publiée le 26/07/2010 par sanddy dans Métiers > Gendarmes Un gendarme fait stopper une automobiliste Lagendarmerie a intercepté un automobiliste en grand excès de vitesse au péage de Coutevroult, dimanche 28 octobre. Il a été flashé à 215km/h sur l’autoroute A4. Au volant d’une Audi Q7, le jeune conducteur circulait à 215km/h. (©M Lesgendarmes de l'Ardèche à l'affût des - bons - motards Une opération pour récompenser les bons conducteurs en offrant un airbag Et bien sûr avec des PV pour tous les contrevenants Lanuit deux personnes en voiture voient un homme marcher dans la rue. Ils vont sortir un gyrophare et le mettre sur toit pour simuler un contrôle de police. L'homme en croyant voir la police, va essayer de s'enfuir et tomber sur le sol. La scène va Cest 3 personnes qui sont sur un bâteau, le 1er s'appelle Fou, le 2eme Rien et le 3eme Personne. Personne tombe a l'eau. Rien dit a fou d'appeler les pompier de sa part et Fou leur téléphone et leur dit : Bonjour, je suis fou, j'appelle pour rien car Personne est tombé a l'eau. Découvrez toutes les blagues Carambar sur Android ! http troisgroupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins kg. les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine kg. au tour des policiers. découvrez et enregistrez des Deuxpneus font un concours de la blague la plus drôle.-Le premier qui éclate de rire a perdu ! N°11 : Deux chiens se rencontrent dans la rue.-Tu as vu le tout nouveau trottoir ? demande l’un.-Oui, il est vraiment tout beau tout neuf. Ça s’arrose ! N°12. Un gendarme arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge. Ouconnectez-vous avec l’un de ces services. Se connecter avec Facebook. Se connecter avec Twitter. Se connecter avec Google. Inscription Membres Actu et Débats Quotidien Culture Loisirs Informatique Jeux Vidéo Sports ForumFr Plus. Plus OKEO. Accueil Policier Blague Le ménage avant tout Blague - Le ménage avant tout Deux policiers dans une ville appellent le QG - Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu'il avait marché sur le carrelage qu'elle venait de laver. - Vous arrêtez la femme ? - Euh ... Non chef, le carrelage n'est pas encore sec !! CommentairesConnectez-vous pour ajouter un commentaireAucun commentaire Statistiques détaillées Statistiques Nombre de votes au total6 6 0 Dernier vote 01/03/20 à 153704 Blagues similairesUn homme se fait arrêter par la police. - Soufflez dans le ballon s’il vous plait. - Je peux pas, je suis asthmatique - On va vous faire une prise de sang...Le téléphone sonne au commissariat de la PJ - Police national, bonjour. - Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans s...Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l’autoroute. C’est alors qu’il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il ap...Un policier arrête un homme dans sa voiture. Le policier demande à l'automobiliste - Alcool, drogues ? L'homme répond - Non merci j'ai ce qu'il faut !...Un petit garçon se promène sur son vélo. Un policier à cheval arrive et lui dit - Oh ! Dis donc il est beau ton vélo! - Merci ! répond le petit garçon. - C...Un gendarme arrête un automobiliste et lui dit - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bon... Entrecôte sur baguette croustillante Entrecôte, pain toasté, beurre aux noisettes raffiné, ce repas léger a quelque chose de très français. Du tendre, du croustillant, de belles saveurs en bouche. Découvrir Filets de sandre en croûte de noix Les fruits secs se marient à ravir avec le poisson, comme en témoigne ce filet de sandre en croûte. Pour plus de goût, on mise sur l’aneth et le citron. Découvrir Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ? 1, 10 indice Quel est le point commun entre un cinéphile et un policier avec une matraque ? Les 2 voient en noir et blanc Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie - Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! - Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité ! Après un accident, un policier se rend chez le mari d'une victime -Bonjour monsieur.. Je ne sais pas trop comment vous annoncer ça mais.. j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle -Une mauvaise nouvelle ? Que se passe-t-il? -La voiture de votre femme a percuté un train et malheureusement elle est décédé -Oh mon Dieu, c'est horrible ! Quelle est la bonne nouvelle ? -Son vagin est intact et vous pouvez récupérer le corps à 15h! Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande - Vous êtes allés à la manif, hier ? - Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! - Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? - Non. Il n’a pas réagi du tout ! - Tu as eu de la chance, quand même ! - Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles ! Une femme policière arrête un homme dans son véhicule Femme policière Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture Putain je le savais !!! Lors d'une manifestation un Policier sort sa matraque et commence à taper sur un mur -Ah prend ça vilain! -Calme-toi Roger, c'est juste ton ombre. Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol - Vous habitez chez vos parents ? - J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans. - Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ? - Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police ! - Allô la police??? Il y a 348 personnes qui me suivent? - Où ça ?? dans la rue??? - Non sur Facebook ! - Connard ! - Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces ! - Elle travaille bien votre femme de ménage ? - Oui, très bien ! - Alors, tout est normal. Au revoir monsieur ! Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes - Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution - Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire ! Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit - Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas. - Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact. Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume. - Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ? Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend. - Mais qu’est-ce que vous faites ? - Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise ! Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ? Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure. La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices - Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ? - Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail. L'agent est exaspéré par ce commentaire - M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ? Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver - Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre ! Le ton monte d'un cran pour l'agent - Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?! C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds - C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?! L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien - Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie ! Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant - Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?! - Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule. Deux policiers, Claude Berthier et Serge Lecou, s'entrainent au stand de tir. Serge, ayant fini toutes ses cibles, s'en va, tandis que Claude nettoie son matériel. Soudain le commissaire arrive et demande à Claude "Dites-moi Berthier, ou est votre collègue?" Ce à quoi Claude répond "je nettoyais l'arme quand Lecou est parti tout seul..." Un policier va voir son supérieur -Chef on a un problème, alors que je frapait un migrant j'ai vu un drone me survolé.. on est dans la mouise! -Non ne t'inquiète pas, c'est le drone du stagaire, il surveillait les gens -Ouf, tu peux lui demander de m'envoyer la vidéo? Ça me fera un souvenir C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens. Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ? Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste - D'accord. Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ? Automobiliste - Une voiture ? Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste . Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ? Automobiliste - Une moto ? Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende... Avant de partir l'automobiliste demande - Je peux aussi vous poser une question ? Flic - Bien sûr... Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ? Flic - Une pute ? Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ? Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ? - Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée ! Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter. - Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ? - Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route ! Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease? Un poulet rôti

blague du gendarme et de l automobiliste